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Was würdest du tun, wenn du wüsstest, du würdest nicht versagen?

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fallen

"I've fallen
I have sunk so low
I messed up
Better I should know
So don't come round here and
Tell me I told you so"

 

 

Oh ja.

Verdammt tief gesunken. Die letzten zwei Tage waren essenstechnisch eindeutig, nun, beschissen. In vielerlei Hinsicht.

Ich habe furchtbaren Heißhunger. Auf alles. Ich drehe echt durch.

Kein Sport, mir ist furchtbar schwindelig, dauernd, vielleicht Cipralex, wer weiß das schon.

Gewicht scheint weiter runter zu gehen, wieder.

Gott sei dank. Oder auch nicht.

Ich habe Angst. Ich weiß nicht was ich machen soll.

Probleme mit meinem Freund, wobei, ich glaube ich bin das Problem bzw produziere es mir selbst. 

Ich brauch ne Pause. Von allem. Das Leben wird mir echt zu viel. Wo soll ich hin, was soll ich tun, wessen Erwartungen genügen?

Und vor allem: wozu?

Ich weiß es nicht. Weitermachen. Einfach weitermachen. Ohne Rücksicht auf Verluste. Geht ja nicht anders. 

lg

27.6.09 20:45


brave mädchen essen (auf)

So. Ja ich bin nervig heute.

Habe gerade ein Knäckebrot gegessen, mit Salami, und Tomaten, bin zwar furchtbar panisch aber auch recht stolz auf mich. So.

Schließlich wollen wir ja gesund werden, nicht? Ich jedenfalls...

 

lg

24.6.09 20:04


:)

Tada, da ist es schon, ein neues Layout

Bin nicht wirklich überzeugt, aber fürs erste gehts in Ordnung. Nachdem ich jetzt verstanden hab wies funktioniert ist es gar ncht so schwierig^^

Mir ist schwindelig. Zu wenig essen vermutlich, haha. ich bin schon doof. Vielleicht auch cipralex. Keine Ahnung. Muss noch Hausaufgaben machen, aber denken ist schwiiiiiierig *hust*

Morgen latein. Mh. Ich kann es nicht. Ich wollte üben. Soviel dazu. Faule sau *seufz*

Nundenn.

 

lg

m.k

 

Edit: Hab das PW mal entfernt. Ist ja sonst doof. Mal sehen. Je nach Kommentaren kommts wiede rein

24.6.09 19:40


gedankenscherben

Ich glaub ich brauch nen neuen Blog, mag den alten Namen nicht mehr.

Ich brauch auch nen neuen Pc, und einen neuen Körper, bitte danke.

Ich kann nicht mehr. Ich bin hungrig. Es dreht sich. Ich habe Angst. Vor morgen. Vor allem. Ich fühle mich so schwach. 

Stagnation. 

Ich will weg hier. Bitte. 

69kg. Heute kein Sport. Nein, heute nicht. Ich kann nicht. Ich möchte nicht mehr.

Mein größter Wunsch ist es einmal essen zu können, wo, wann, was ich will ohne darüber nachzudenken. Und mit mir zufrieden zu sein.

Es ist alles zu viel. Ich sollte nie angefangen haben. Ich sollte es besser wissen. Ich sollte. Ich sollte...

Ich möchte schlafen. Ausschalten. So unruhig. Frage mich, ob es am Medikament liegt. Zum ersten Mal genommen heute. Cipralex. Hm.

Schule war...ok. Nicht lang. Abischerz. War nicht in der Stimmung zu feiern, etc., bin heim gegangen.

Mag n neues Layout. Keinen Nerv es zu ändern. Blog ist ja nichtmal vollständig. Keine Zeit, Kraft, whatever.

Darm spielt verrückt. Alles spielt verrückt. Ich mag das die Waage weniger anzeigt. Alles so verworren. Ich möchte Ruhe. bitte...

24.6.09 18:14


Secrets?

The truth is

 

I am not happy

I wish Id be

I dont think Ill ever be happy

becuse I wont let me

I am afraid of everything

I cant eat

I wont eat

I wish you could be here

Im happy youre not

I dont feel whole

I dont know what I want

I miss cutting

I have a scalpell in my room

I wont throw it away

If I do, Ill get a new one

I feel safer with it

I am not happier without hurting myself

I feel so alone

I dont think I can save myself

But I hope so much one day everythings over

I lost 20 pounds

The scale lies

Noone sees it

Im afraid of purging

so I decided to starve

It hurts

I cant let go

I wont be happy because Im too weak to let go

I want to be thin

I want people to look after me

I am afraid of dying

And thinking about suicide

I know I will never be thin enough

I just cant stop

I dont want anyone to worry about me

I am not worth it

It breaks my heart to hurt my boyfriend

I think about leaving him because I dont want to do this to him

I dont want him to see me fading away

I think in Hamburg everything will be better

Im afraid it wont

Ill never get to know because Im stuck here

I hate the town I live in

I want to give up but somethings wont let me

I want to bleed again

I am not allowed

I dont want to be strong

I want to feel myself again

I want to breakdown 

And I want him to hold me and fix me after it

I miss him as bad as hell

I cant show

I am cruel

I hope for some reason to cut

I hate myself because I did not once

I am not proud of being strong

I wont be proud if I cut

I am never proud of myself

I feel like shit

I like to feel my bones

Im exited for the day they will show clearly

Starving is what I am proud of (Its the only thing)

I want to be happy so badly

I was happy these days

I pray for them to come again

I am afraid of them to come again

I am afraid of eating

I feel worthless if I do eat

I dont feel like Im good in anything else

I dont feel good enough

Im praying hell find some girl that wont make him sad

Im praying he wont

I dont think he understands me

I know hes doing his best

I dont think anyone understands me

I dont even do it myself

Sometimes I think everythings my fault

If I were better I would be happy

Im just to weak

I blame my dad for whats happening to me

Even though I know its not his fault

I hate god because he let this happen

I wish I could restart my life

I wish this never happened

I wish Id be happy

I feel worthless

I am not good enough

It still hurts to think of them

I want everything to stop

I want to be numb sometimes

I want to feel nothing

I think that I think to much

Once I thought Id be happy if I find someone to love me

I found him and Im still not happy

I wonder what still has to happen

I blame myself for not getting better

I dont know what is missing

I think Im just a fucking failure

Sometimes I wish Id be dead

I wish noone would love me so that I could go

I think Im selfish

I dont know what to do anymore

I want to cut so that just for a few minutes I dont have the wish to do so

I just feel lost

 

 

14.6.09 15:15


fuck

Dont mind my attitude

Its the hunger talking

 

 

 

zu wahr

zu wahr

ich drehe durch

zu wenig essen

hunger

nicht ändern können, wollen

nichtmal ein ganzes Körnerbrötchen

ein witz

das ist doch ein witz

der tag war teilweise horror, teilweise nicht

stimmungsschwankungen olé

ich weiß nicht wie das weiter gehen soll.

ich weiß es nicht.

erst stolz auf das wenig essen, dann plötzlich panik. halbherzige gedanken, lieber doch noch was essen. es nicht tun. ich, ich ende doch nicht so. tot. oder total am arsch. herz kaputt. ich doch nicht. ich drehe rechtzeitig um, wenn ich erst dünn bin.

ich weiß doch das dass alles so nicht geht.

aber die gedanken sind so präsent, gehen nicht weg.

ich doch nicht...

9.6.09 21:14


ich will doch nur glücklich sein

bitte nur glücklich sein 

6.6.09 21:40


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